「告白されたけれど、相手のことをまだ好きかどうかわからない」「いい人だとは思うけれど、恋愛感情としてのドキドキがない」 このように、相手からの好意と自分の気持ちの温度差に悩み、付き合うべきかどうか迷ってしまうことは決して珍しいことではありません。相手を傷つけたくないという優しさや、自身の年齢・将来への焦りも相まって、決断を下すのは難しいものです。
結論から申し上げますと、「好きじゃないけど付き合う」という選択は、結婚を見据えた大人の恋愛において十分に「アリ」な選択肢です。むしろ、燃え上がるような恋よりも穏やかな関係の方が長続きする場合も多々あります。 この記事では、好きではない相手と付き合うことのメリット・デメリットや、後悔しないための判断基準（チェックリスト）、そして交際後に少しずつ愛情を育んでいくための具体的な方法を、プロの視点で徹底解説します。
目次
【結論】好きじゃないけど付き合うのは「アリ」！実は長続きする理由とは
冒頭でもお伝えした通り、現時点で相手に対して強い恋愛感情がなかったとしても、お付き合いをスタートさせることは決して間違いではありません。むしろ、結婚を視野に入れた安定した関係を築く上では、冷静な判断ができる状態からのスタートが功を奏することも多いのです。 恋愛には「情熱」から始まるものと、「信頼」から始まるものがあります。多くの人がドラマや映画のような情熱的な恋を理想としがちですが、現実のパートナーシップにおいて重要なのは、長期間にわたって維持できる心地よい関係性です。なぜ、好きではない状態からの交際が幸せな結末に結びつくのか、その背景と理由を解説します。
20代・30代の約半数が「好きじゃないけど付き合う」を経験済み
実は、世の中のカップルの多くが「最初から相手のことが大好きだったわけではない」というケースを含んでいます。各種アンケートや恋愛意識調査などの一般的なデータを見ても、20代から30代の約半数近くが「好きかどうかわからない状態で交際を開始した経験がある」と回答する傾向にあります（※具体的な数値は調査機関や時期により異なるため、参考程度にご認識ください）。 特に、婚活市場や知人の紹介といった出会いの場では、一目惚れよりも「条件や人柄を見て、まずは付き合ってみる」というアプローチが一般的です。多くの人がこのプロセスを経て、交際中に相手の良さを発見し、結果として結婚に至っています。「最初から好きでなければならない」という固定観念を捨てるだけで、出会いのチャンスは大きく広がります。
燃え上がる恋よりも「愛着」や「信頼」から始まる恋愛が安定する理由
脳科学や心理学の観点から見ると、恋愛初期の「ドキドキ」はドーパミンという脳内物質による興奮状態であり、この状態は通常3年程度で落ち着くと言われています。一方で、穏やかな信頼関係や安心感に関わるのがオキシトシンという物質です。 「好きじゃないけど付き合う」というスタートは、このドーパミン的な興奮が少ない分、最初から相手の人間性を見極める冷静さを持っています。そのため、関係が深まるにつれて「信頼」や「愛着」が着実に積み上がりやすく、結果として穏やかで強固なパートナーシップを築ける可能性が高いのです。ドキドキしないことは、決してマイナス要素ではなく、「安定への近道」とも捉えられます。
ただし「生理的に無理」な場合はNG！スタートラインの条件
「好きじゃないけど付き合うのはアリ」とお伝えしましたが、たった一つだけ例外があります。それは「生理的に受け付けない」場合です。 例えば、相手の匂い、食事の仕方、話し方、あるいは触れられた瞬間に鳥肌が立つような拒絶反応がある場合は、どれだけ相手の条件が良くても交際はおすすめできません。生理的な嫌悪感は、努力や時間で解決することが非常に難しく、交際を続けること自体があなたにとって多大なストレスとなります。スタートラインに立つための最低条件として、「手をつなぐことを想像しても嫌悪感がないか」は必ず確認しておきましょう。
好きじゃないけど付き合うことの5つのメリット【結婚への近道】
「ドキドキしない相手と付き合って楽しいの？」と疑問に思う方もいるかもしれませんが、恋愛感情が希薄であるからこそ得られるメリットが数多く存在します。特に結婚を現実的に考えている場合、これらのメリットは大きな武器となります。 感情に振り回されないからこそ、精神的に安定し、相手の本質を見極めることができるのです。ここでは、好きじゃない相手と付き合うことで得られる5つの具体的なメリットについて解説します。
素の自分を出せるため、精神的に疲れない
大好きな相手と付き合うと、「嫌われたくない」「もっと良く見られたい」という心理が働き、無意識に無理をしてしまいがちです。しかし、相手に対して過度な恋愛感情がない場合、良い意味で「どう思われてもいい」という余裕が生まれます。 そのため、最初から飾らない「素の自分」を見せることができ、リラックスした状態で交際を続けられます。結婚生活は毎日の日常ですので、一緒にいて疲れない、背伸びをする必要がないという関係性は、長期的なパートナーとして非常に重要な要素となります。
相手からの愛情を一身に受け、自己肯定感が高まる
「追う恋愛」よりも「追われる恋愛」の方が幸せになれる、という言葉を耳にしたことがあるかもしれません。相手からの好意で始まった交際では、相手はあなたを大切にし、喜ばせようと努力してくれる傾向が強くなります。 自分を優先し、大切に扱ってくれるパートナーと一緒にいることで、自己肯定感が自然と高まり、精神的な充足感を得られます。愛されているという安心感は、女性が美しくなる要素の一つでもあり、心に余裕を持って仕事や趣味にも打ち込めるようになるでしょう。
冷静な目で相手を評価できるため「ダメ男（女）」に引っかからない
「恋は盲目」と言われるように、恋愛感情が高ぶっている時は、相手の欠点すら魅力に見えてしまったり、明らかな問題行動（金銭トラブルやモラハラ気質など）を見過ごしてしまったりすることがあります。 しかし、好きじゃない状態からのスタートであれば、常に冷静な客観的視点を持っています。「約束を守るか」「店員への態度はどうか」「金銭感覚はまともか」といった人間性の本質をシビアにチェックできるため、将来苦労するような相手を選んでしまうリスクを大幅に減らすことができます。
浮気の心配が少なく、信頼関係を築きやすい
自分が「そこまで好きではない」と感じている場合、相手に対する執着心や嫉妬心も少なくなります。相手の行動を過度に束縛したり、LINEの返信が遅いだけで不安になったりすることが減り、精神衛生上非常に穏やかに過ごせます。 また、相手があなたに夢中であるケースが多いため、相手側が浮気をするリスクも比較的低いと言えます。お互いに不要な疑心暗鬼に陥ることなく、落ち着いて信頼関係を構築していけるのは、安定志向のカップルにとって大きなメリットです。
結婚生活をイメージした「生活のパートナー」としての適性が見極めやすい
結婚とは、恋愛の延長であると同時に「共同生活」でもあります。ドキドキする相手が必ずしも良い共同生活者であるとは限りません。 感情が落ち着いている分、相手を「異性」としてだけでなく「生活のパートナー」として適しているかどうかを冷静に判断できます。家事への参加姿勢、休日の過ごし方、親戚付き合いへの考え方など、結婚生活を維持するために必要な能力や価値観を持っているかを、バイアスなく見極めることができるでしょう。
好きじゃないけど付き合うことのデメリットとリスク【罪悪感の正体】
メリットがある一方で、当然ながらデメリットやリスクも存在します。これらを事前に理解しておかないと、交際後に「こんなはずじゃなかった」と深く悩んでしまうことになりかねません。 特に精神的な負担や、相手に対する誠実さの部分で葛藤が生まれることが多いです。ここでは、あらかじめ覚悟しておくべきリスクと、そのメカニズムについて解説します。
相手の好意と自分の温度差に「罪悪感」を抱きやすい
最も大きなデメリットは「罪悪感」です。相手はあなたに対して熱量を持って接してくれるのに、自分は同じ熱量で返せないことに対して、「相手を利用しているのではないか」「嘘をついているようで申し訳ない」と感じてしまうことがあります。 特に真面目で誠実な性格の人ほど、この温度差に苦しみやすくなります。デートの最中に相手が嬉しそうにしている顔を見て、心が痛む瞬間があるかもしれません。この罪悪感をどう処理するか、あるいは「これから好きになっていけばいい」と割り切れるかが、交際継続の鍵となります。
スキンシップ（キスやハグ）を求められた時に苦痛を感じる可能性
心の距離は縮められても、身体の距離を縮めることには抵抗感を持つ場合があります。手をつなぐ、ハグをする、キスをするといったスキンシップを求められた際、生理的な不快感や「まだ早い」という拒絶反応が出てしまうリスクがあります。 相手は付き合っているのだから当然の権利として求めてきますが、気持ちが追いついていないと、それがプレッシャーや苦痛に変わります。この問題はデリケートであり、曖昧なままにしておくと関係悪化の直接的な原因になります。
他に好きな人ができた場合、別れる時にトラブルになりやすい
「とりあえず付き合う」という状態でいる間に、本当に心から好きだと思える別の人が現れる可能性もゼロではありません。その場合、現在のパートナーと別れることになりますが、相手に非がないだけに別れを切り出しにくくなります。 相手はうまくいっていると思っている場合が多く、突然の別れ話に納得できず、トラブルに発展することもあります。「他に好きな人ができた」という理由は、相手を深く傷つける可能性があるため、別れ際が泥沼化するリスクも想定しておく必要があります。
相手の欠点が目についた時、許容できずにイライラしてしまう
「あばたもえくぼ」という言葉があるように、好意があれば多少の欠点は許せるものです。しかし、好意がない状態では、相手の些細な言動や癖が気になり、許容できずにイライラしてしまうことがあります。 「食べ方が汚い」「店員への態度が少し偉そう」「ファッションがダサい」など、好きな人なら笑って済ませられることが、好きでない相手だと致命的な欠点に見えてしまい、減点方式で相手を評価してしまう傾向が強くなることは覚悟しておきましょう。
付き合うか迷ったら確認！後悔しないための「7つの判断チェックリスト」
ここまでメリットとデメリットをお伝えしましたが、「結局、自分の場合は付き合ってもいいの？」と迷われている方も多いでしょう。 そこで、後悔しない選択をするための具体的な判断基準を「7つのチェックリスト」にまとめました。恋愛感情が今はなくても、以下の項目に多く当てはまるのであれば、その相手は将来のパートナーとして有望です。自信を持ってGOサインを出してください。
【Check1】生理的な嫌悪感（匂いや食べ方など）がないか
前述しましたが、これが最も重要な基準です。近くに寄った時の匂い、食事をしている時の咀嚼音、笑い方などに対して、「気持ち悪い」と感じないか確認してください。「好きではない」と「嫌い（生理的に無理）」は全く別の次元です。生理的な嫌悪感がないなら、第一関門は突破です。
【Check2】沈黙が続いても苦痛ではなく、居心地が良いか
会話が途切れた時に、気まずさを感じて無理に話題を探そうとしていませんか？ それとも、無言のままでもリラックスしていられますか？ 結婚生活の多くは「何もしない時間」の積み重ねです。沈黙を共有できる相手は、相性が良い証拠です。
【Check3】金銭感覚や食の好みなど、基本的な価値観が合うか
「何にお金を使うか」「休日は家で過ごすか外出するか」「味の好みは合うか」。こうした日常の価値観が大きくズレていると、好きという気持ちだけではカバーしきれないストレスになります。逆にここが合っていれば、生活のパートナーとして最適です。
【Check4】相手は自分の話を否定せず、尊重して聞いてくれるか
あなたが話をした時、相手はしっかりと耳を傾けてくれますか？ すぐに否定したり、自分の話にすり替えたりしないか確認しましょう。あなたの意見や感情を尊重してくれる姿勢がある相手となら、話し合いで問題を解決できる信頼関係を築けます。
【Check5】相手の欠点を見た時、「まあいいか」と許せるか
完璧な人間はいません。相手のちょっとしたミスや欠点を見た時に、「人間だもの、仕方ない」「まあいいか」と寛容になれるかどうかがポイントです。いちいち目くじらを立ててしまうようなら、相性が悪い可能性があります。
【Check6】その人と一緒にいる「未来の自分」が想像できるか
その人と一緒にご飯を食べたり、テレビを見たり、あるいは年老いて散歩をしたりしている未来の自分を想像してみてください。もし、その想像の中にいる自分が穏やかな顔をしているなら、それは潜在的に相性が良いことを示しています。
【Check7】「条件」だけでなく「人柄」に尊敬できる部分があるか
年収や職業、外見といった「条件」だけで選ぼうとしていませんか？ 条件は変わる可能性があります。それよりも「誰に対しても親切」「仕事に真摯に取り組んでいる」「嘘をつかない」など、人柄として尊敬できる部分が一つでもあるかどうかが、愛を育てる種になります。
好きじゃないけど付き合う関係から「愛」を育てる具体的なアクション
「付き合う」と決めたなら、ただ漫然と過ごすのではなく、積極的に関係性を深め、恋愛感情を育てていく姿勢が大切です。愛は「落ちる」ものだけでなく、「育てる」ものでもあります。 ここでは、心理学的なアプローチも取り入れた、相手への気持ちを前向きに育んでいくための具体的なアクションプランをご提案します。
期限を決めて「お試し期間」として付き合ってみる
「一生付き合わなければならない」と考えると重荷になります。そこで、自分の中で「まずは3ヶ月」などと期限を設けてみましょう。相手にも正直に「まずはきちんとお互いを知る期間にしたい」と伝えても良いでしょう（伝え方は慎重に）。ゴールが見えていれば、その期間だけは相手の良いところを見る努力をしようと前向きになれます。
心理学「単純接触効果」を利用し、会う回数を増やしてみる
心理学には「単純接触効果（ザイアンス効果）」という法則があります。これは、接触する回数が増えるほど、相手への好感度が高まるというものです。 長時間一緒にいるデートをたまにするよりも、短時間でも良いので会う回数や連絡の頻度を増やしてみてください。接触頻度を上げることで、相手が日常の一部となり、親近感が湧きやすくなります。
加点方式で相手を見る：相手がしてくれたことに「感謝」を伝える
意識的に「減点方式」ではなく「加点方式」で相手を見るようにしましょう。「お店を予約してくれた」「荷物を持ってくれた」など、小さなことでも相手がしてくれたことに注目し、「ありがとう」と言葉にして伝えてください。感謝の言葉を口にすることで、脳は「自分はこの人に感謝している＝この人が大切だ」と認識を修正し始めます。
スキンシップは焦らず、手を繋ぐことから段階的に進める
スキンシップに抵抗がある場合は、決して無理をしてはいけません。まずは「手を繋ぐ」ことから始めてみましょう。手が触れ合うことでオキシトシンが分泌され、安心感が生まれることがあります。もし手が大丈夫なら、次は肩に触れる、というように段階を踏むことで、生理的な慣れと心の準備を整えていくことができます。
自分の弱みを見せて、相手の包容力を確認してみる
相手に対して壁を作っていると、いつまでも感情は動きません。あえて仕事の悩みやコンプレックスなど、自分の弱みを見せてみましょう。その時に相手が優しく受け止めてくれたり、励ましてくれたりすれば、「この人は味方だ」という強い信頼感が生まれ、それが恋愛感情へと変化するきっかけになります。
これは別れるべきサイン！好きになれなかった時の撤退ライン
努力をして関係構築を試みても、どうしても気持ちがついていかないことはあります。それは誰のせいでもなく、単なる相性の問題です。 重要なのは、無理な関係をダラダラと続けてお互いの時間を無駄にしないことです。以下のサインが出たら、潔く関係を解消し、次のステップへ進むべき「撤退ライン」と判断してください。
3ヶ月経っても「会いたい」という気持ちが湧かない場合
一般的に、人の気持ちが変化するには3ヶ月程度の期間があれば十分と言われています。積極的なコミュニケーションをとってもなお、「デートの日が来ると憂鬱になる」「自分から会いたいと一度も思わなかった」という場合は、今後も気持ちが変わる可能性は低いです。3ヶ月を目安に決断を下しましょう。
手を繋ぐなどの軽いスキンシップすら拒絶反応が出る場合
何度かデートを重ねても、手を繋ぐことすら「気持ち悪い」「避けたい」と感じてしまうなら、それは本能が相手を拒否しているサインです。スキンシップは夫婦生活においても重要な要素ですので、ここがクリアできない相手との結婚は困難です。無理をする必要はありません。
相手と一緒にいると、家に帰った後にどっと疲れる場合
デート中は楽しく振る舞えても、帰宅後に泥のように疲れてしまうなら、それはあなたが無理をして演技をしている証拠です。一時的なら良くても、これを数十年続けることは不可能です。一緒にいてエネルギーをチャージできる相手ではなく、エネルギーを消耗する相手とは、長続きしません。
相手に対して誠実でいられない自分に自己嫌悪してしまう場合
相手の好意を利用しているような罪悪感が消えず、自己嫌悪で精神的に辛くなってしまう場合も、潮時かもしれません。健全な恋愛は、お互いが幸せを感じるものです。あなたが苦しみ続ける関係は、相手にとっても望ましいものではありません。誠実にお別れを告げることも、優しさの一つです。
好きじゃないけど付き合うことに関するFAQ（よくある質問）
最後に、好きではない相手との交際に関して、よく寄せられる疑問や不安にQ&A形式でお答えします。細かい不安を解消して、前向きな一歩を踏み出しましょう。
Q. 相手に「今はまだ好きじゃない」と正直に伝えてもいいですか？
A. はい、伝えても大丈夫です。ただし、「あなたのことは好きじゃない」と突き放すのではなく、「人として魅力を感じているけれど、恋愛感情になるまで少し時間がかかるかもしれない。それでも良ければ」というように、前向きなニュアンスで伝えましょう。誠実さが伝わり、相手もペースを合わせてくれるはずです。
Q. 好きじゃない人と付き合って、結婚した人は幸せですか？
A. 幸せになっている方はたくさんいます。結婚生活は恋愛の高揚感よりも、信頼、尊敬、価値観の一致が重要だからです。「最初はピンと来なかったけれど、今は最高のパートナーです」と語るご夫婦は、お見合い結婚を含め数多く存在します。
Q. キスや体の関係は、好きになるまで待ってもらうべきですか？
A. 無理にする必要はありません。はっきりと「心の準備ができるまで待ってほしい」と伝えましょう。本当にあなたを大切に思っている相手なら、あなたの意思を尊重してくれるはずです。逆に、そこで無理強いしてくるような相手なら、その時点でお別れすべきです。
Q. 結局、どれくらいの期間で好きになれることが多いですか？
A. 個人差はありますが、交際開始から3ヶ月〜半年程度で「なくてはならない存在」に変わることが多いようです。季節のイベントを一通り一緒に過ごしてみると、相手の様々な側面が見え、気持ちの変化に気づきやすくなります。
Q. 相手が良い人すぎて、逆に物足りない（つまらない）場合は？
A. 「つまらない」は「平和」の裏返しでもあります。刺激的な相手は魅力的ですが、結婚生活では苦労の種になることも。物足りなさを感じる時は、一緒に新しい趣味を始めるなど、二人で「刺激」を作り出す工夫をしてみてください。相手のせいにするのではなく、関係性を楽しむ努力をしてみましょう。
まとめ：好きじゃないけど付き合うのは「幸せな未来」への選択肢の一つ
「好きじゃないけど付き合う」という選択に、罪悪感や不安を感じる必要はありません。それは、あなたが真剣にパートナーシップを考え、相手と向き合おうとしている証拠でもあります。 燃え上がるような恋心だけが正解ではありません。穏やかな信頼関係から始まり、時間をかけて育てていく愛情こそが、人生100年時代を共に歩む結婚生活においては最強の絆になることもあります。 まずは生理的な嫌悪感がないか、価値観が合うかといった「チェックリスト」を確認してみてください。そして、もし「悪くないな」と思えるなら、小さな一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。その選択が、想像以上に温かい未来に繋がっているかもしれません。
